Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das Streichholz
anzuzünden. Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder
zu kriegen." hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der
Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City
Hospital erzählt.

Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew
(Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur
Ersten-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei
einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein
Rektum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster,
hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat
Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug
hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er
wollte nicht wieder rauskommen. Also habe ich einStreichholz
angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht
habe, das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein
Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah.
" Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern, eine
Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's
Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des
Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch
größere Gasblase noch weiter im Inneren. Dies schleuderte
den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine
gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während
Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem
Anus und Enddarm erlitt.


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Die TOP 11 der beängstigenden Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt"
- Guter Anfang.

10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen"
- Die machen das öfter?
(Zumindest aben sie es öfter als einmal getan!).

9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht"
- Tut mir leid, ber das ist so als würde man mit einem
Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem
Fernglas in die Sonne blicken.

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem
Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Ar*** des Typen
gefeuert wie Rocky der fliegende Hamster.

7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem
A---h eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber
ich vermute der hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis
"Tunnel der Liebe" auch nicht mehr so ganz taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von
Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues
Bild von der Osmond Familie.

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem
Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von
Hämorriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll
man nach so was noch in Ruhe aufs Klo gehen?
Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der
Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erden sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein
polinesisches Wort ist für:"Volldeppen, die sich Nagetiere in
den Ar*** stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so
etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der
Notaufnahme zugeben, es getan zu haben.

Tut mir leid, aber ich hätte mir irgend ein Ammenmärchen
ausgedacht, von einer umherstreichenden, pyromanischen,
unmenschlichen Analsex-Horde, die in mein Haus eingebrochen
ist und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle
missbraucht habt, bevor ich die Wahrheit zugebe.

Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht
vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor,
es war folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster,
genannt 'Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...

Es ist April, eine kleine Stadt an der Riviera, Haupt-Saison, aber es regnet, also ist die Stadt leer. Alle haben Schulden und leben auf Kredit.

Zum Glück kommt zu einem Hotel ein reicher Russe. Er will ein Zimmer und legt 100$ auf dem Tisch , danach geht er sich das Zimmer anschauen.

Der Hotelchef nimmt die Banknote in die Hand und läuft schnell, um seine
Schulden bei dem Fleischlieferanten zu regulieren.

Dieser nimmt die Banknote in die Hand und läuft schnell, um seine Schulden bei dem Schweinezüchter zu regulieren.

Dieser nimmt die 100$ in die Hand und läuft schnell, um bei dem Futterlieferanten seine Schulden zu reduzieren.

Dieser nimmt mit grosser Freude das Geld in die Hand und gibt es der Hure, die er kürzlich besucht hat und bei der er die Dienstleistung auf Kredit genommen hat.

Die Hure nimmt das Geld in die Hand und läuft froh, um ihre Schulden bei dem  Hotelchef zu regulieren, wo sie auch letztens war und da Kredit hat ...

Und in derselben Sekunde kommt der Russe vom Zimmer zurück und sagt, dass ihm das Zimmer nicht gefällt. Er nimmt seine 100$ zurück und verlässt die Stadt.

Und was ist nun passiert?

Niemand hat verdient, aber die ganze Stadt hat keine Schulden mehr und schaut optimistisch in die Zukunft.

© wernerswelt 2010

Falls dies jemand für einen Kalauer oder eine selbstgeschriebene Anekdote hält, der liegt falsch. Diese Bewerbung ist wirklich so verfasst worden und eingegangen!

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Ich brauch neu ARBEIT HILFE

SO nun
da ich einige Erfahrungen gesammelt habe ja
und in diesen Unternehmen aber nichts Wachsen entstehen und bewegen gesehen habe bitte ich die Verbindung mir zu Helfen es geht ja schließlich um eine Zukunft.
Um ziele zu erreichen braucht man doch die unterstüzung von einen ordentlichen team.
Die einarbeitung sollte nicht das problem sein aus dem grund das mein kopf noch ziehmlich frei ist ja.

Meine derzeitigen Berufserfahrungen könnt ihr an meinen profiel ablesen.

Bitte schreibt mein profiel an.

Ich bin ungebunden kann hin wo ich will.

Wenn ich die Hilfe empfange werde ich voll und ganz darauf einstellen mir ist auch klar das ich nicht sofort das besste vom bessten bekomme aber die möglichkeiten aufzusteigen sollten doch schon relevant sein.

Ich hoffe das dies zustande kommt

Ich bedanke mich im vorraus.

Mit freundlichen Grüßen

D. S. (Name gekürzt) 


Meine Antwort:

Wenn Sie mal meine Meinung hören möchten:

Abgesehen von den etwas über 20 Rechtschreibfehlern entzieht sich
meiner Kenntnis, was diese teilweise völlig sinnfreie Aneinanderreihung
von willkürlich gewählten Worten auszusagen versucht.

Dazu der Verweis auf ihr "profiel" dem zu entnehmen ist, dass Sie seit
Mai drei verschiedene Arbeitsplätze "blockierten", wenn ich es mal so
ausdrücken darf:

Da waren Sie für 3 Monate Steuerfachmann und Finanzwirt, im Bereich
Umfragen (???), dann haben Sie es weitere 2 Monate bei einer Versicherung
ausgehalten und suchen nun - als Assistent der Geschäftsleitung - eine
neue Herausforderung.

Abgesehen von der Tatsache, dass jedem Personalverantwortlichen bei
einem derartigen Lebenslauf der Hut hoch geht, sollten Sie bei der nächsten
Verfassung einer Bewerbung jemanden hinzuziehen, der bei dem Schulfach
'Deutsch' nicht permanent durch Abwesenheit glänzte.

Und zu Ihrem Hinweis

mir ist auch klar das ich nicht sofort das besste vom bessten bekomme
aber die möglichkeiten aufzusteigen sollten doch schon relevant sein.

empfehle ich Ihnen eine Tätigkeit im Gerüstbau: ist zwar nicht "das besste
vom bessten", jedoch haben Sie da ungeahnte Aufstiegsmöglichkeiten.

Nicht persönlich nehmen und Kopf hoch,

Gruß Werner Callies

© wernerswelt 2010

Wir wollten da mal rein, als wir im Outletstore in Holland waren.

Naja, es gibt für mich interessanteres, als meiner Frau beim Aussuchen von Klamotten zuzusehen. Also ging ich spasseshalber in die Herrenabteilung
und habe mir mal dort die Sachen angeschaut.

Auf dem ersten Blick gar nicht so übel, aber dann kam's:

Ich griff mir ein Sakko in XXL und wollte es anprobieren, sah gut aus.
Aber ich merkte schon beim ersten Ärmel, dass allein mein Arm keine
Chance hatte, da reinzupassen. Die passende Hose dazu habe ich erst
gar nicht versucht, anzuziehen.

Da habe ich mich ernsthaft gefragt, für wen die diese Mode machen.
Sind Herr Dolce und Herr Gabbana eigentlich nur von bulimistischen
Kindern umgeben? Ein halbwegs normaler Mann wird niemals die
Chance haben, in sowas hineinzupassen...

© wernerswelt 2010

Isch weiß nisch, wo isch anfangen soll? Vielleischt bei den jungen Leuten, die anscheinend nicht in der Lage sind, beim Reden die Zähne auseinander zu machen, die wohl mit Kaugummi verklebt sind.

Ist es tres schick, äh chic, dieses Kanakisch nachzuahmen?

Früher sagte man 'Hey Alter', was sich heute eher wie 'Ey Allah' anhört, wahrscheinlich aber auch diese Bedeutung haben soll, eine andere Idee kommt mir dazu nicht in den Sinn.

Natürlich folgt diesem 'Ey Allah' meist weniger Frommes wie etwa:
'Glaisch hau isch disch in die Fresse, vaschtessu?'

Kanakisch wird ja teils auch von den eigenen Landsleuten auf die berühmte
Schippe genommen, zb. von Kaya Yanar, der türkischen RTL-Ulknudel.

Letztens gefragt, ob er sich seine Texte selbst schreibt oder schreiben
lässt, kam prompt die Antwort: "Wissen Sie, man hat so sein Basis,
die man immer wieder einbaut, aber der Rest ist einfach der Alltag,
was man so auf der Straße mitbekommt."

Eben, die besten Geschichten schreibt nun mal das Leben.

Einer seiner besten Kalauer: "Als ich einmal in der Türkei war, habe ich
einen Schock erlitten: ich sah zum ersten Mal Kakerlaken, jede Menge
Kakerlaken, riesengroß und eklig, mit Bart und Gebetskette..."

Nun ja, musste er ja auch schon um sein Leben fürchten, nachdem er
Witze über Allah gerissen hatte, die er daraufhin auch einstellte und sich
dafür während der Sendung öffentlich entschuldigte.
Klar, der Klügere gibt nach.

Aber es gibt ja nicht nur Deutsch auf unserer Erde, viele andere Sprachen
werden weitaus häufiger gesprochen, auch wenn kaum jemand Chinesisch
kann (wenigstens aus unseren Reihen), ist es die meistgesprochene Sprache
der Welt.

Und Englisch? Nun ja, Engländer sind ja multilingual, Hauptsache es wird
Englisch gesprochen. Die können sich in noch so einem kleinen Bergdorf
aufhalten, beim Kellner wird in Englisch bestellt, dazu nicht etwa langsam,
sodass es der Kellner noch verstehen würde, nein, züzig und im Liverpool-
Slang, damit die Bedienung ja nichts versteht. Fragt er nach, bekommt er
die gleiche Bestellung erneut um die Ohren gedroschen.

Anders natürlich wir Deutschen, erst letztens in Spanien am Nebentisch
war es wieder wunderbar zu hören, wie die übrig gebliebenen des Kegel-
clubs an der Strandbar ihre Bestellung aufgaben:
"Ollen, mach ma drei Scherwesas!" womit Bier gemeint war. Wiederholt
der Kellner dann ungläubig "Cervesa?", wird nur genickt und ein "und bring
nen Aschenbescher mit!" zugefügt.

Ebenso gut finde ich, wenn man sich bemüht, Spanisch zu sprechen, der
Kellner aber partout auf Deutsch antwortet:
"Dos caña, por favor!"
"Swei Biarr?"
"Si, vale!"
"Brring isch!"
"Y un cenicero!"
"Aschebesche?"
"Si!" (was hab ich denn gesagt???)
"Alle klarr!"

Wenn er mich doch anscheinend versteht, warum macht er es dann so
kompliziert? Oder will er seine Deutschkenntnisse aufbessern???

Später dann:

"Können wir bitte zahlen?"

Und er: "La quenta? Si Senor, uno momento por favor!"

Wie man es macht, ist anscheinend eh verkehrt...

© wernerswelt 2010